Masih

aku baru saja berencana mengirim pesan padamu. sudah selesai kuketik, kemudian kuhapus semua.
tidak jadi.
aku tidak tahu kenapa harus tidak jadi dikirim tapi aku melakukannya. kamu tahu tidak, banyak yang aku tidak tahu menyangkut kamu tapi tetap saja kulakukan?
tentang sosokmu juga masih banyak rasanya yang tidak kutahu. tapi toh aku sudah jatuh cinta.
aku juga tidak tahu kenapa bisa.
tadi ada yang mengirimiku gambarmu. di sana matamu terpejam. mungkin tidak sengaja. karena yang mengambil juga tidak ijin terlebih dahulu padamu, kurasa.
aku tentu saja senang melihat dan mengetahui gambar sosokmu yang terbaru, tapi aku tidak suka rinduku diusik lagi.
rasanya aneh sekali. karena aku rasa kamu tidak pernah ada masalah dengan itu. tapi aku justru tidak suka.
aku ingin kamu mengerti dan melakukan. tapi kita sedang ada di situasi dimana membuatmu mengerti saja sepertinya akan sulit dan lama.
aku sangat ingin mendengar suaramu saat ini. juga melihat wajahmu. bukan dari kiriman orang lain. aku ingin melihat wajahmu sekaligus mendengar suaramu.
aku rindu sekali.
aku ingin dengar tentang harimu. tentang semua yang kamu alami selagi jauh dariku.
aku ingin menyampaikan juga tentang hariku selama jauh darimu. kamu tahu? ini tidak enak.
kamu tidak di sini. tidak ada di dalam apa yang ingin kusampaikan.
walaupun sebenarnya wajar, karena kalau kamu ada di sini dan melengkapi apa yang ingin kusampaikan, tentu saja aku tidak perlu menyampaikannya padamu lagi.
aku bingung harus bagaimana.
banyak ragu yang singgah bergantian sejak kamu di sana.
aku hanya ingin tidak sesulit ini untuk bertahan.
kamu akan bagaimana ya, kalau aku bilang aku sudah tidak tahan?
aku sepertinya benar-benar akan kembali mengetik pesan itu untukmu lalu mengirimnya.
apa akan langsung kamu balas? atau kamu akan langsung menelponku? atau kamu tidak mau balas lalu melanjutkan mengabaikanku meskipun kamupun sudah tidak karuan menahan rindu?
kita ini sebenarnya sedang apa?
tolong beritahu aku karena rasanya semakin buram saja.

Rindu

waktu itu, senyummu membuatku ikut tersenyum untuk waktu yang lama. aku tidak pernah menyangka kemudian ada hari di mana senyum berganti jadi air mata.
waktu itu, kamu masih kemungkinan dengan banyak kata tidak. aku tidak pernah menyangka kemudian berbagai kisahku diisi paling banyak oleh sosokmu.

aku masih ingat bagaimana bingung dan tanyaku muncul padamu yang tiba-tiba di hadapanku. tapi bingung dan tanya tidak bertahan lama karena dengan segera teralihkan pada mata dan tawamu.
kita kemudian melakukan beberapa hal dengan berulang tanpa rencana. aku lebih sering di sebelahmu dan kamu lebih sering lagi membuatku tersipu.
aku rasa aku terlalu sering di sebelahmu sampai tidak tahu lagi rasanya kalau tidak. tapi aku mau itu dan semua yang ada padamu.

di awal pagi ini aku kembali mengingat senyummu, hobimu menaikkan alis yang selalu kubantah, wajah pura-pura sombong dan tidak peduli-mu, tawamu dengan banyak rupa dan makna, juga tatapanmu yang membuaiku selalu.

aku mengingatmu masih sangat sering di siang hari dan lebih sering lagi di malam hari. berat sekali rasanya untuk tidak memulai merangkai kata menyapamu yang ada di sana.
aku ingin sekali mendengar suara yang dengan sangat mudah membuatku lelap dengan nyenyak. yang bernyanyi dan berpuisi dengan hangat membuatku selalu terpikat.

aku sudah mendoakanmu tadi, akan terus kulakukan, lagi dan lagi, semoga.
apa aku sudah pernah bilang, aku tidak pernah suka kata terakhir dan berubah?
aku tahu dan mengerti tapi masih sering merutuki. aku ingin mendekapmu saat ini. tanpa berkata apa-apa. hanya dalam dekapmu. itu saja.

Coba Jadi Aku, Aku Jadi Dia

Curhatan berikut ini terinspirasi dari seorang teman yang pernah membuatku senyum-senyum sendiri tapi juga meringis karena jijik. Hahahaha.

You guys pasti setuju denganku soal yang satu ini: college life changes you a lot, significantly.

Yep. Karena fase mana saja dalam hidup kita tentu saja mengubah kita kan. Entah dari sisi apa saja. Untuk kuliah, dampaknya berbeda. Aku paham kalau tidak semua hal bisa digeneralisasikan, tapi help me guys by admit that perubahan yang kita alami di bangku perkuliahan itu "kind of unexplainable"?

Aku sendiri, ngerasa college life-ku naik turun. Which is ngga begitu baik dalam pandangan secara umum karena katanya manusia harus punya grafik menanjak dalam menjalani hidup kan?

Semester pertama. Membenci Padang dengan sangat, menganggap diri terdampar di tampat yang tidak seharusnya. culture shock, merasa senior itu semena-mena (hahahaha), memupuk niat untuk jadi manusia paling apatis dengan menyelesaikan kuliah secepat mungkin tanpa bersosialisasi (ya, aku juga bingung apa aku ini extrovert jadi-jadian), berniat tidak ikut kegiatan orientasi apapun, tidak peduli mau punya teman atau tidak karena menganggap teman di kos-kosan sudah lebih dari cukup. YA TUHAN kalau aku terusin aku sendiri yang bakal eneg, jadi sekian aja bocorannya.

Intinya, college life-ku diawali dengan "hidup segan mati tak mau". Aku pengen ketawa abis nulis ini. Aku masuk kuliah itu Agustus, YOU KNOW WHAT Septembernya aku sudah daftar organisasi, dong. Yang lingkupnya seuniversitas, pula. So much for tidak bersosialisasi (emoticon yang asap keluar dari idung). Singkat cerita aku diterima kan, terus ternyata organisasinya seru abis, FYI namanya AIESEC, kalau ngga tahu browsing aja (wuahah teteuuuup). Terus aku jadinya ikutan acara camping jurusanku ya semacam ospek juga namanya COFFEE (Communication Fun Family Everlasting Event) gela yaa namanya beraaat..beraaat. Aku join himpunan jurusanku di tahun kedua, tidak perlu dijelaskan lah yaa karena rata-rata kampus di Indonesia punya himpunan. 

Singkat cerita lagi, aku end up cukup aktif di kampus, sampai Ayahku pernah marah karena katanya anak gadisnya ngga pulang-pulang. Ya benar, itu memang Ayahku saja yang lebay, maklum aku anak pertama. Perempuan, pula! (eww seksis bitch, shut up) hahaha.

Jadi, yaa gitu. Aku jadinya cukup aktif, di jurusan, di tingkat fakultas, di tingkat univ, oiya aku jadi paling senang bergaul sama senior, lalu aku jadi akrab sama dosen-dosen karena aku selalu nanya pas diskusi, yaa gitu deh pokoknya. 

Terus aku pensiun dari semua organisasi bisa dibilang cukup dini karena masa jabatanku udah abis. Awal apa pertengahan 2016 (semester 6) aku free dari semua organisasi. 

Sekarang aku semester 9 dan merasa tua dan sudah harus hengkang dari kampus.

Naaaahhh.. balik ke cerita seorang teman tadi. Maaf mukhadimah-nya panjang bener. Tapi biar alurnya asik sekalian aku pamer.

Dia benar-benar ngga ikut organisasi apa pun sejauh yang aku tahu dan perhatiin. Dia kuliah aja ogah-ogahan. Bikin tugas selalu, tapi minta bikinin atau nyontek bikinan orang lain.

Sekarang, di semester 9 ini, dia benar-benar melejit. Dimulai dari semester 7 sepertinya. Semua junior ngga ada yang ngga kenal dia. Senior pada mulai muji-muji dia, semua medsosnya dibikin rapih, Orang-orang mulai suka dan senang setiap ada dia, bahkan apapun kegiatan yang diadain di kampus, dia adalah orang yang pertama tahu dan bakal ngasih tahu ke yang lain, yang aku pribadi bahkan terkadang sudah ngga mau tahu.

Dia mulai ngomongin hal-hal yang seru setiap ada percakapan, kaya dari yang biasanya ngomongin artis Indonesia terus sekarang ngomongnya world peace, agenda setting, gimana media yang bisa memalsukan segala hal yang kemudian dipercaya oleh publik sebagai kebenaran, yang aku pribadi lagi-lagi, kadang sudah bosan dan malas jadi kembali ngga mau tahu.

Aku terus mulai judging dong, sendirian, di dalam hati, tapi ya tetap saja. Dasar kacangberuntung!

Ini orang kenapa yaa, ngapain sih, telat banget, hahaha norak itu udah dari kapan, apaan sih ini dia, ih gini doang dia bangga, dan berbagai macam kalimat kacangberuntung lainnya.

Aku ngga begitu ingat trigger-nya apa, tapi yang jelas, aku jadi lebih positif dan melihat dia sebagai teman yang berhasil membuat grafiknya mendaki. Lalu memangnya kenapa kalau dia baru memutuskan untuk melakukan semua yang kulakukan di tahun-tahun awal di tahun-tahun akhirnya? Justru mungkin itu yang bakal bikin dia ninggalin kesan yang baik sebelum ninggalin college. Itu kebanggaan untuknya terus kenapa aku yang harus sewot?

Setiap orang punya path yang pasti beda, tapi kadang sebagai manusia emang susaaaaaaah sekali mengingat yang simple-simple seperti mind your own business. Padahal teman berkembang, tapi fokusku di beberapa waktu lalu malah soal keterlambatannya melakukan semua itu. Yang padahal bukan lahanku sama sekali.

Aku bersyukur semua negativity yang kupikirkan dan kulontarkan soal dia cuma kubagi dengan diriku terus aku sadar dan damai lagi dengan diriku. Tapi karena sekarang aku sadar jadi aku bagi-bagi :3

Sesederhana seorang teman terkadang kamu dapetin life lesson  yang priceless dan ngga diajarkan di sekolah manapun. Bahwa segala sesuatunya sudah punya jalannya masing-masing.

Untuk temanku, semoga kamu tetap energic dan menebar kebaikan, yaa!

Untuk diriku, ayo terus belajar<3

Untuk yang membaca, semoga pesanku sampai ke hati dan pikiranmu!

aduhai rindu~

"bicara rindu~ bicara haru~"
i'm currently listening to Senar Senja's Dialog Hujan
it gets me thinking. kerinduan. rindu. banyak sekali makna di sana.
hal yang tidak pernah ada habis-habisnya kalau dibahas. apalagi olehku.
i consider myself as a super kangenan person.
aku bisa rindu siapa saja pada kapan saja. bahkan kadang kangen sama teman sekelas yang dalam setahun cuma ngobrol 2x. itupun buat nitip absen (ngga deng, becanda).
but it's true. banyak kok teman sekelasku yang kadang cuma bicara ya kalau ada perlunya saja (aku juga begitu). 2x dalam setahun itu an acceptable number, kok. dan iya, kadang aku bisa saja tiba-tiba rindu mereka. mungkin buatku rindu bukan perihal seberapa kuat atau intens interaksi dan hubungan yang terbangun. tapi? ya kangen aja gitu.
rindu selalu jadi bahasan yang seru, paling tidak menurutku. beberapa penyair atau penulis justru kadang sukses karena punya rindu, kan?
ada 2 quote soal rindu yang lumayan ngetop di kalangan generasiku.
nah, instead of Eka Kurniawan's "seperti dendam, rindu harus dibayar tuntas", aku lebih mengamini Pidi Baiq's "rindu itu urusan pribadi. tidak bersangkut paut dengan dia bagaimana kepadamu".
menurutku tidak apa-apa kalau rindumu tidak berbalas, toh cintamu saja sudah sering bertepuk sebelah tangan, kan?
juga tidak apa-apa kalau kamu kangenan. itu tanda kamu masih manusia. yang tidak boleh itu rindumu kemudian membuatmu nelangsa dan uring-uringan.
menurutku rindu harusnya bisa jadi salah satu motivasi yang bisa memompa lagi semangatmu. bikin kamu meraih dan memperjuangkan apapun itu yang harus diselesaikan supaya bisa rindu lebih banyak lagi? tapi apalah aku yang berani bilang begini tapi kalau rindu juga masih suka nangis.

Mengingatmu

malam ini aku kembali mengingatmu. bersama detak jarum jam kamarku yang rasanya tiap detik makin cepat dan makin nyaring. bersama dengkuran nafas manusia seisi rumahku yang masing-masing sudah pulas sendiri. aku mengingatmu, lalu aku mengingat kita. teringat ternyata banyak mimpi dan angan yang kita gagalkan karena tak lagi bersama. teringat ternyata banyak wacana dan rencana yang hanya tersusun dalam imaji tanpa bisa diwujudkan lagi. aku mengingatmu sedikit lebih lama dari biasanya. entah kenapa malam ini terasa berbeda. mungkin hanya egoismeku yang membedakan atau memang aku sedang berada dalam mimpi tidurmu di tengah malam ini, seperti kata mereka. mengingatmu sudah tidak sakit lagi. mengingatmu sudah tidak sesak lagi kali ini. mengingatmu kini sudah mau disertai senyum. mengingatmu kini sudah mulai berdamai. aku tiba-tiba ingat pelukan terakhirmu malam itu, yang tak pernah kusangka ternyata jadi terakhir. aku ingat tawamu, kerut di bawah matamu saat tersenyum manis, aku ingat bau tubuhmu. tapi yang satu ini sudah mulai samar. aku tiba-tiba ingin bertanya tentang kabarmu. apa resah masih suka singgah? apa penat sudah mulai bisa kamu perintah? apa cemas masih suka datang sesekali mengundang ragumu? apa curigamu pada dunia sudah berkurang atau kadarnya malah menjadi? ingin rasanya aku berjalan ke arahmu sambil tersenyum lebar dan menawarkan obrolan singkat menertawakan kita, tapi aku takut kamu tidak selesa. aku terkadang masih suka mengingatmu seperti malam ini, semoga lama-lama nanti hilang :)

Ranting Kering

hai, sudah lama aku tak menulis tentangmu. tentang kisah kita yang tak bisa dimusnahkan pun dipertahankan.
bagaimana dinding yang bertuliskan namaku? sudahkah ia memudar? atau masihkah ia sama seperti saat aku mengukirnya di sebelahmu?
tidak ada yang pernah tahu perihal peranmu dalam ceritaku. tapi hatiku tak pernah sedetikpun meninggalkan kenangan aku dan kamu.
harusnya kita sudah berakhir sejak kita baru saja memulai, harusnya.
tapi harus yang aku dan kamu punya bertentangan dengan seisi dunia.
aku ingin menyapamu sejenak kali ini.
hanya mengajakmu saling melempar senyum kemudian duduk berdua dalam diam. dengan kepalaku di pundakmu, dan tanganku di dalam saku baju tebalmu.
kita selalu bilang sama-sama saling merelakan.
tapi yang kemudian kembali dan mengenang lagi selalu lagi-lagi kamu dan aku.
bagaimana kabarmu?
bagaimana kabarmu?
tidak, bagaimana kabarmu?
aku bukan butuh baik-baik saja.

Bukittinggi, 17 Agustus 2016
5.41 pm
aku cuma rindu. itu saja.

Pengakuan

Ternyata, saat kamu mengagumi seseorang, kadang akan ada waktu di mana kamu tidak ingin berpikir secara objektif. Bukan karena kamu tidak bisa. Hanya saja, keinginanmu untuk tetap memenangkan orang itu jauh lebih dominan. Kamu jadi ingin tetap mengaguminya dalam aspek apapun. Kamu selalu ingin membandingkannya dalam segala hal. Lagi-lagi, karena kamu adalah pengagum dan pendukung setianya, kamu akan meletakkannya pada urutan yang tinggi dan selalu baik dalam perbandingan apapun. Otakmu bisa saja sadar, tapi hatimu saat itu memaksa dipilih. Pilihan untuk kembali memenangkan dia. Dia yang kamu kagumi.

Andalas, petang di 12 Februari.

Pengagum Raha(sia2)mu

Bagiku, yang tidak suka paham pragmatisme tapi suka mengklasifikasikan segala hal, ada perbedaan besar antara suka, butuh, kagum, sayang, dan cinta.
dalam kasusmu, sampai detik ini masih kugolongkan sebagai rasa kagum.
tapi sepertinya untukmu selalu ada pengecualian.
kagumku penuh rasa lainnya. tak terjelaskan aksara tapi tak tersentuh ragu.
aku orang yang sangat mudah jera. tapi untuk setiap kegagalan yang menyangkut kamu, jeraku tak sudi muncul.
aku mencintai zona nyamanku lebih besar dari kecintaanku pada tantangan dan resiko. tapi untuk segala hambatan menyangkut kamu, kadang egoku luruh saja.
bagaimana kalau kita biarkan saja tetap begini? aku tidak butuh jadi siapa dalam apamu.
yang penting kamu tahu, aku ada untukmu.
itu sudah lebih dari cukup.

di sudut ruang kotak, andalas.
untuk kesekian kalinya, masih mengagumimu.

Adore, Admiring. (2)

selamat pagi, bung.
apa hari ini masih sama seperti hari-hari sebelumnya di mana keberadaanku masih tak terlacak dalam lembar jurnal hidupmu?
atau apa hari ini ternyata lebih parah lagi?
aku ingin memberi saran, kalau bisa, singgahlah sebentar saja. aku tidak memaksa, hanya saja supaya kita sama-sama jera.
jera mempercayakan persepsi pada spekulasi tanpa bukti.
aku tidak pernah membencimu, hey. aku bahkan sudah begitu lama jadi seseorang yang selalu menganggap mendukungmu adalah hal yang melegakan dan menyenangkan meskipun kamu tidak pernah tahu.
lalu dari mana munculnya, bung?
bagaimana harus kumulai lagi langkah yang sudah kepalang mundur, agar bisa sebentar saja kamu singgah membandingkan beda.
aku tidak pernah membencimu, hey. sedetikpun tidak pernah terlintas. niatan saja tak ada.
sekarang ini, boro-boro membayangkan berjalan santai ke arahmu dan berkata mengenai segala kemungkinan, aku memilih mundur tanpa memberi tahumu benar yang selalu kamu tolak untuk dengar dan rasakan.

aku masih mengagumimu, dengan situasimu yang menganggapku membencimu. tolonglah jangan jadi mereka. jangan jadi lucu, bung.

Adore, Admiring.

Coba beritahu aku cara mengurangi kekaguman.
ini menyangkut kamu, masih saja kamu. seseorang yang kepadanya aku ingin berjalan dengan santai, menghampiri, dan berkata "hey, why don't we try to give it a little shot?".
seseorang yang untuk kesuksesannya aku tak masalah selalu jadi invisible.
seseorang yang entah sudah berapa kali punya andil membuat luka di hatiku tapi masih saja aku bela mati-matian di depan mereka.
aku mulai bertanya-tanya apa bedanya kagum, sayang, cinta, dan bodoh.
kamu tak akan pernah tau. aku pun tak ingin kamu tau.
tapi aku cuma ingin jadi seseorang yang akan tetap di sisimu even if the world's crashing down. hanya itu.
tidur nyenyak ya, bung.

dengan tulus,
pengagum (entah rahasia entah merasa rahasia)

Bukittinggi, 23 Juli 2015, 2.54 AM

aku selalu berpikir melupakan adalah hal yang tidak pernah sebegitu sulitnya. aku selalu menertawakan mereka yang menganggap cinta adalah sesuatu yang mesti ditangisi dan dibiarkan berlarut-larut saat pergi. aku menangis lagi. dua kali dalam hari ini. dua puluh tiga juli. dua kali dari awal pagi hingga detik ini, hampir pukul tiga. tapi rasanya berbeda. sedikitpun belum terasa lega. ada yang menggelitikku membuka kembali pesanmu, memandang kembali gambarmu. sampai kapan aku harus serindu ini tiap mengenangmu? rasanya aku sudah bosan. bukankah tiga tahun sudah terlalu lama bagi lupa untuk berusaha? dan tidakkah tiga tahun tanpa jumpa dan berita membuat cinta beranjak sirna? toh ternyata tidak. aku masih di sini. sama seperti hari-hari saat kamu juga masih di sini. sama seperti hari-hari saat tawa renyahku bergema karena gurauanmu di telepon. sama seperti saat bibirku berkerut menyimpan kekesalan saat tak ada kabar pesan singkat darimu yang sedang jauh di sana. sama seperti saat ada kontraksi di antara bagian perut dan dadaku saat tahu sebentar lagi kamu akan sampai di depan teras rumah. sama seperti tangisku yang pecah di pangkuan Bunda saat kamu pergi. kamarku lagi-lagi masih jadi saksi. kapan aku bisa bilang kalau aku tidak ingin begini? apa kamu rindu sendiri, seperti ini? apa kamu berhasil berdiri, tanpa rindu dan ingatan masa kita lagi?
aku kangen, Man. kamu apa kabar?

Oktober 18, 2011 . 03.25 am

Semua hal yang ku inginkan adalah dirimu

semua hal yang ku dambakan hanya padamu

sedikit pun tak ada yang lain, cuma kamu

karena memang tak bisa ada yang lain, selain mu !

Saat malam datang menjelang

kebisuan mencekam yang kan ku hadang

diam . . dalam keheningan ku uraikan rasa sayang

karena memang cinta mu tlah menghilang . .

Dan satu-satu nya lilin ku tlah redup

darimana kan ku raih cahaya hidup ?

Aku tak ingin sendiri dalam kegelapan ini

hitam kini terasa begitu menyesakkan

mengapa harus berakhir semua kisah ini ?

tetesan butiran bening itu jatuh membuncah tak terelakkan .

Semua hal yang ku butuhkan hanya kamu

meskipun takkan pernah ku ingkari semua semu

ku ingin kau tahu betapa terlalu berarti dirimu

ku ingin kau mengerti betapa terlalu rapuh tanpa mu

Ku berteriak dalam sepi memanggil nama mu

Merintih dalam diam menunggu hadir mu

Aku hanya butuh kau di sisiku !